A morte é um Tabu ocidental do qual nunca estaremos preparados para lidar.
Mesmo se nos prepararmos por anos, ainda sim, o mistério da vida continuaria sem entendimento racionalizado.
Esse encontro com a morte é um dos maiores enigmas que a humanidade pode ter, mas no contraponto, a maior certeza. Nos apequena diante da imensidão do que é o universo e de nós, seres humanos vivendo essa experiência carnal terrena.
Quando esses eventos acontecem de perto é inevitável não passar um filme na nossa cabeça sobre o que estamos fazendo aqui e as coisas que verdadeiramente importam.
Nascemos sozinhos e por consequência, morreremos sozinhos.
Ninguém além de você sabe sua dor, sua experiência e seus sentimentos. E nesse meio tempo, nos relacionamos com outros por várias razões e objetivos diferentes. A jornada nunca é solitária e cada um vai levando e deixando um pedacinho de nós, uma marca que pode ser profunda ou somente um arranhão.
Nosso primeiro etéreo, e porque não, eterno relacionamento é com a nossa mãe que começa no seu ventre, carregando toda a nossa ancestralidade, com toda sua dores, lutas e deleites. Não sei explicar com palavras, mas pude sentir em uma das sessões de Ayahuasca o quanto é forte e o quanto carregamos de força das nossas ancestrais. É algo que, se eu pudesse equiparar fisicamente, seria como a conexão da terra com a nação do fogo, do filme "Avatar".
Trazemos seu DNA, características físicas e até algumas manias que não gostamos, mas está lá, quer você queira quer não.Tudo está herdado e ela é nossa fonte nutridora. Só uma mãe sabe o que realmente um filho está sentido, essa conexão cósmica sem explicação para nós reles humanos, esse cordão, jamais será cortado.
E então, ficamos cara a cara com o grande mistério da vida e indagando o motivo que acontece sem entender o porquê. Agora só me resta confiar que as leis divinas sempre agem da forma certa, independente se você está preparado ou entendendo o que está acontecendo. Talvez lá na frente tudo isso faça sentido.
Agora não. Não consigo ainda acreditar que quando voltar não vou poder te ver, te abraçar e debochar do seu jeitinho quando fala algumas palavras.
E com isso tudo, passa um filme em looping na nossa cabeça, das coisas que me arrependo, de não ter ligado mais, não ter entrado em contato mais vezes, de não ter demonstrado mais amor, mesmo sabendo que ela sabia de tudo isso. Isso pesa. Pesa muito! Nos faz sentirmos um lixo de ser humano. Não deixe nunca de demonstrar afeto a quem você ama! Nunca!
E coisas como essa acontecem para que possamos dar valor ao que realmente importa: cuidar das pessoas que amamos e que devemos cuidar muito bem do nosso templo/corpo. Uma hora ele vem pra cobrar a conta. E quando a conta vem, não é prazerosa e nem bela.
Escolhi estar aqui, sabia que poderia passar por isso. Esse é o grande desafio para quem mora fora, mas sabemos bem que para cada escolha, há uma renúncia. Temos que deixar algumas coisas para trás para poder seguir em frente.
No dia que acontece, não sabemos o quanto é difícil não estar lá naquele momento. Para ser suportada pelas pessoas que nos amam e também para suportar as que eu amo, minhas irmãs.
Eu pedi pra Deus, quando cheguei aqui, pra ter oportunidade de voltar quando algo acontecesse, por que isso iria acontecer, era esperado, é a única certeza que temos nessa vida mundana. Mas eu esperava que isso fosse em uns 10 anos, não agora. Antes disso, meu sonho era te trazer aqui, já tinha falado pra fazer o passaporte esse ano que na minha próxima visita ao Brasil você voltaria comigo e iríamos conhecer Paris. Esse era meu sonho, já tinha começado a guardar reservas pra isso, e você com medo de avião e um pouco preocupada porque já estava dando sinais de que as coisas se complicariam daqui pra frente.
Mãe, quando eu estiver em Paris, vai ser um momento lindo porque saberei que você estará lá comigo.
Então eu fui te ver e pelo menos tentar me despedir. Foram dias duros e te ver daquele jeito fragilizado me destruiu por dentro, mas tentei bancar a durona porque minhas irmãs passaram por muitas coisas antes. Muitas das quais eu não teria condições psicológicas de passar, por isso que acredito que tudo acontece exatamente como tem que acontecer.
Conseguimos estreitar nossa relação que andava um pouco fragilizada e agora daqui pra frente as coisas serão completamente diferentes.
Desculpe-me minhas irmãs por não estar aí presente nesse momento, mas eu sei que vocês entendem. Nossa força agora vai ser maior, tenho certeza disso.
E por terras estrangeiras passar por isso não está sendo fácil. Muito embora tenha recebido vários abraços e carinhos virtuais de muitas pessoas que amo. Amo vocês e obrigada por isso. Ter voltado e ter visto essas pessoas me deu um gás extra para o que viria adiante.
Vocês foram muito importantes, jamais esquecerei de quem esteve ao meu lado nesse momento.
E sim, poxa quanto fez falta um abraço daqueles que eu amo e me amam presencialmente.
Minha sorte que quando recebi a notícia hoje pela manhã estava com um amigo que me deu um super abraço, daqueles que duram minutos. Bru obrigada, acho que teria desmoronado se não fosse você naquele momento. Fora o suporte da escola que foi sensacional, super humanizado. Minha professora preocupadíssima me levou até o bus stop para se certificar que estaria bem e ainda mandou o motorista cuidar de mim. Cada detalhe nessa hora conta, e muito. Obrigada Deus por sempre amparar seus filhos de alguma maneira.
Mãe, que mulher incrível você foi!
Tenho honra e orgulho de ser sua filha. Minha grande mestra bruxa, que sabia tudo de chás e banhos.
- “Mãe tô ruim, faz um daqueles teus banhos mágicos para tirar as energias negativas”. E ela ia lá e fazia e sempre dava certo.
Cheia dos cristais, explicava: essa é a pedra da lua. Adorava aquelas pedrinhas dela e escrever bilhetinhos com orações para o nosso “anjo de guarda”. E com isso, depois de anos tomei consciência da onde veio essa minha veia curandeira: da minha raiz ancestral.
E como gostava de uma viagem, de se “emperiquitar”, toda trabalhada nos vestidos coloridos com bugigangas penduradas no pescoço e o principal, aquele sorriso no rosto que eu jamais irei esquecer! Vaidosa que só… não saberei mas chuto que o ascendente dela deveria ser em Leão, adorava um “furdúncio”. Sempre vibrando na vibe da alegria.
Forte e corajosa. Viveu para as filhas, teve coragem pegou as três e mais 8 malas sem nenhum dinheiro e foi começar a nova vida do zero, no nosso querido Rio Grande, São Jerônimo, que por tantas vezes espraguejei mas foi de lá que vieram meus grandes presentes de amizade. Sou grata por essa terra que me trouxe tanta coisa.
Falava sempre com meu terapeuta, eu com trinta e poucos anos cheia das dúvidas existenciais sobre o que fazer da vida e minha carreira, pensava: carai mano que mulher foi a minha mãe que com 40 e picos pegou as três filhas debaixo do braço e sua coragem e começou tudo absolutamente do zero, com muito, MUITO trabalho. Lembro de reclamar quando ela voltava dos eventos (ela trabalhava em restaurante) porque não tinha trazido uma sobremesa que eu gostava, do resto dos eventos, Isso ela chegando às 5 da manhã e sendo que tinha ido trabalhar às 7. Se força, garra e coragem passam heriditariamente, espero ter 10% do que essa mulher tinha. Resiliente seria a melhor palavra para defini-la, mas na época não era um jargão da moda.
Vó dos Pugs, como amava aqueles bichos e mimava (sim minhas irmãs morriam de ciúmes pq eles eram os preferidos dela). Sempre quando chegava lá tinha chuchu pronto porque a Julie estava de regime e o pátio estava sempre com a grama cortada esperando os netos. Tentei trazer eles mais uma vez para vê-la, mas as circunstâncias do divórcio me impediram. Eu fiquei muito muito muito triste com isso. Mas mais uma vez, por mais que não entenda agora, tento me acalentar que tudo o que acontece é por algum motivo e tenho que aceitar, apesar de não conseguir entender.
Outra dor que carrego, a dor de estar longe e não poder ver meus cachorros será uma cicatriz que levarei pra sempre. Agora tenho mais uma para fazer companhia. As dores vão se acumulando, elas nunca passam, mas acho que o tempo é o senhor da razão e vai amenizando tudo isso. Elas estarão lá pra sempre te lembrar da tua trajetória.
Mas eu só tenho a agradecer por essa mulher forte, corajosa, humilde, batalhadora, curandeira, bruxinha sorridente e dona de um coração gigante que você foi. Um coração tão bom e tão puro. Nunca vi ela sendo rude com ninguém e sempre ajudou no que podia. Dona de uma risada ímpar (acho que essa parte aqui eu também herdei) e um humor contagiante,com um carinho e cuidado gigante pelas filhas.
Vai fazer muita falta… vou sentir saudade de tanta coisa….
"Bi o café tá pronto"
Tuas roupas estão lavadas (detalhe é que quando vim pra cá as roupas cheiravam a amaciante ainda por quase 6 meses) de como só ela sabia deixar os panos de pratos brancos (isso realmente é coisa de mãe).
Costurei tuas coisas (inclusive remendava os olhos dos bichinhos dos Pugs.
Fora o doce de figo cristalizado que tinha todo natal (e já nesse senti falta),o suco de acerola fresca colhida do pé, dentre todos outros cuidados que você tinha com nós.
Era tanto amor em forma de gesto que eu jamais soube retribuir. Respiremos e vamos de terapia.
Mas você vai estar eternamente no meu ❤ ️ como você mesmo dizia.
Te amo, Moeba!
Com muito amor da Bi
31/12/51 - 25/01/23
Dublin - Ireland
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Música do dia: Trem bala / Ana Vilela
